O mês de março foi bem lento nas leituras pra mim — e de vida diária muito agitada —, muitas vezes só conseguindo uns 30 minutos de leitura à noite antes de apagar de tanto sono (e, às vezes, tendo que voltar algumas páginas no dia seguinte).

E os livros que li foram:

• Quando menos se espera, da Cara Bastone,

• Minha melhor parte, da Hannah Bonam-Young.

Sobre o primeiro, “Quando menos se espera”, ele foi uma surpresa tão grande para mim que, inclusive, se tornou o impulso para um projeto que dá início a realização prática de um sonho que se tornou fortíssimo quando eu estava grávida, mas fui adiando, adiando e, bom, agora está nos seus primeiros passinhos… e esses passos iniciais criaram o Podcast As Literárias.

Agora, em relação ao livro, apesar de não ser uma história super profunda, achei bem construída, dando espaço a cada personagem, e com temas bem interessantes ao longo dos acontecimentos.

A história fala sobre gravidez não planejada, amizade, o processo de amadurecimento e transformações que vem com a gestação e preparo para a maternidade e, mais do que tudo, amor: o cuidado e respeito com o outro (não apenas amorosamente) e a importância de abrir os caminhos pelo que se quer realizar em outros aspectos também.

Foi algo bem diferente do que costumo ver de romances que envolvem gravidez, especialmente pelo par da protagonista não ser o pai da criança.

Se gravidez for tema sensível, não indico a leitura, porque tem detalhes do processo da melhor amiga da Eve que pode ser um gatilho. Mas caso não seja, recomendo demais dar a chance para esse livro que traz as relações sendo construídas de forma muito bonita, mas não sem desafios.

O trecho que grifei que mais me tocou:

“— Dói perceber que o mundo é muito maior e mais complicado do que a gente imaginava. Sempre vai doer. — Ela suspira e empurra o suco na minha direção para que eu o termine. Então, aponta para minha barriga. — Tudo o que você pode fazer é estar presente. E limpar o rosto do seu filho. E tentar. E aprender com seus erros. E aí, uma vez por ano, há um dia totalmente perfeito, em que você compra botas que sabe… sabe que vão manter os dez dedinhos perfeitos deles quentes e secos. E isso é bom. É o melhor de tudo.”

E o outro livro que li, “Minha melhor parte", foi meu primeiro contato com a autora Hannah Bonam-Young.

Bem, sim, é outro livro com gravidez não planejada como centro dos acontecimentos — eu só percebi isso agora, enquanto escrevo essa edição.

Talvez por eu estar há tempos na expectativa para ler um livro dela por tudo que eu ouvia quem já tinha lido falando, confesso que esperava (bem) mais. Ainda assim, foi um livro gostoso de ler — e me trouxe vários insights a ponto de se tornar o livro-guia do segundo episódio do Podcast As Literárias, que vai ao ar no dia 30/04, por isso, mereceu as quatro estrelinhas para mim.

O que mais me frustrou foi o final muito apressado. Senti que não houve um tempo para ir assimilando a despedida da história, como se estivesse tudo se desenrolando e acontecendo e, de repente, sobe uma placa de FIM.

Mas, à parte disso, o livro traz pontos muito interessantes: o processo de entender a importância de se dar o valor e amor necessários para abrir espaço para receber o amor do outro e também para que se possa dar passos em direções que realmente se quer, porque se acredita capaz disso; se mostrar por inteiro para, assim, construir relações reais e profundas.

Inclusive, a própria autora diz no início:

“Trata-se de uma história sobre aprender a deixar outra pessoa ver o seu lado mais confuso e carente. Sobre aprender a ser amado como você é, aprender a aceitar ajuda. Tem a ver com contrariar expectativas e superar obstáculos.”

Outro trecho que grifei:

“— Isso é quem você é, meu anjo. E é lindo. Depois deu um passo para trás e nos olhou com tanta ternura que até hoje guardo a lembrança no coração. — Esconder não vai mudar nada — retomou. — Se continuar assim, um dia você vai olhar para trás e perceber que tentou apagar a si mesma. E isso seria trágico.”

Esses foram os meus lidos de março de 2026. Foram apenas dois livros — o que não é pouco, claro, mas perto do que costumo ler foi um mês de lentidão na leitura —, porque eu estava planejando e criando projetos, enquanto me dedicava também a minha menininha e à vida em geral.

Abril já está com uma leitura bem mais diversificada nos gêneros e em algumas semanas retorno com minhas percepções e avaliações dos livros desse mês.

👩🏻‍💻 Se você chegou por aqui agora,

essa é a newsletter Cadernos & Ideias e eu sou a Clarice.

Bem, eu sou mãe de uma menininha de 2 anos, comunicadora e… estou em processo de transição profissional, mas isso é assunto para outra edição.

Há mais de 4 anos, coloquei no ar o Podcast Reconectar-se, onde gravei muitos episódios sobre questões da vida, autoconhecimento & minhas vivências com insights. Mas, como mencionei nesse espaço da edição anterior da newsletter, vinha sentindo um chamado forte há tempos para dar um passo em direção à sonhos antigos que estavam voltando a pulsar muito forte e, disso, nasceu algo. HOJE foi ao ar o primeiro episódio do meu novo podcast, As Literárias — e algo incrível aconteceu depois disso (e vai virar o tema da minha próxima edição aqui) —, um lugar em que vou unir meu amor aos livros com o olhar de quem ama estudar comportamento humano, mas de uma forma leve, natural, como em um café com amigas mesmo.

É isso. ESTOU MUITO MUITO FELIZ.

Estou encontrando a coragem em mim de novo. Estou fazendo o meu melhor possível na direção dos meus sonhos. E espero ser um exemplo de seguir o que se acredita e se ama para a minha filha.

🔐 E se você gostou dessa news, agora também está ativa a opção de apoiar minha escrita. Você pode se inscrever gratuitamente para receber as próximas news no seu e-mail e, caso decida me apoiar aqui, por R$ 8,00/mês ou R$ 88,00/ano — mesmo que haja reajuste futuramente, você continua pagando esse valor enquanto mantiver ativa a assinatura —, recebe também:

• Uma news-caderno, mensalmente, com todos os “escreve & percebe” (a série de exercícios de escrita guiados para um olhar mais atento e gentil sobre si que faço nas notas) daquele mês — no mínimo, 4 — comentados.

E aqui está a primeira news-caderno, com os exercícios de março:

Além disso, a gente se encontra também no:

• Instagram @clasmoreira

• Podcast Reconectar-se

• Ebook Reconectar-se Através da Escrita

• Workshop Diálogo Interno Compassivo

• Trilha V.O.A.R.

Um abraço apertado,

Clarice.

Eu era a pessoa que acordava cedinho, meditava, falava palavras de afirmações e tinha um caderninho de gratidão preenchido (praticamente) todo dia. Eu falava com Deus & o Universo antes de dormir, do meu jeito. Por anos e anos fui assim. Até que me tornei mãe.

A maternidade é a coisa que mais me aproximou de sentir Deus e, paradoxalmente (ou não, se você também é mãe), também me afastou das práticas de conexão que eu tinha — talvez não a maternidade em si, mas a rotina corrida e cheia de novas responsabilidades que veio com ela (eu até consegui manter algumas coisas enquanto minha filha era RN e esporadicamente até uns 4 meses, mas depois realmente eram promessas pra mim mesma que não encontravam tempo de se concretizar).

E eu comecei a pensar, a partir disso, como eu posso sentir Deus em tudo se estiver aberta à isso — ainda me sinto bem com as práticas que fazia e voltei com as orações, especialmente à noite, pra minha pequena (inclusive, se você tem fé em algo maior, é algo bem legal de se fazer pelos pequenos: pedir proteção ao soninho deles e o que mais sentir enquanto dormem).

E é como se tivesse se aberto uma janela com muitas possibilidades para mim.

Momentos em que comecei a sentir mais profundamente isso que digo, a ponto de escrever sobre a vivência depois:

| 30 de março de 2026, segunda-feira.

Hoje, a Laura, 2 anos, fez seu primeiro amiguinho — o que a levou a interagir até com a mamãe dele também.

Bem, dona Laura é uma criança no 220, super empolgada, tagarela, animada e criativa com quem faz parte do cotidiano dela. Com pessoas que não são tão presentes nos nossos dias diretamente (exceto pela dindinha), ela se fecha. Antes era só em relação ao toque (e eu sempre reforcei que ela não precisa aceitar beijo nem abraço de ninguém se estiver desconfortável… quando ela diz “não”, eu também digo “fulano, ela não gosta de abraços/beijos/que peguem nela assim”), mas depois se tornou uma timidez muito visível também e que me preocupava, especialmente, em relação à outras crianças. Ela não queria interagir nem para dar “oi”. Nunca forcei, sempre respeitei o tempo, mas me preocupava.

Eis que hoje, estamos na pracinha, quando, de repente, Laura vê um menininho, se aproxima, dá “oi” e começa a brincar com ele. Tudo por iniciativa própria. Eu fiquei sem reação de tão incrédula que estava e feliz ao mesmo tempo. O menininho, descobri, se chama Gael e tem 1a8m. Brincaram, brincaram… ela não queria nem ir embora.

Quando a mãe me disse que o nome dele é Gael, eu senti uma coisa tão bonita e que não consigo colocar em palavras nem mesmo agora, enquanto já estou em casa. Sei que tem algo com o significado do nome. Pesquiso. A primeira informação que aparece: “O nome Gael tem origem celta e significa principalmente belo e generoso ou o que protege”. Sinto Deus.

| 07 de abril de 2026, terça-feira.

Laura está brincando com a vovó e o vovô. Vim no quarto resolver algumas coisas de trabalho quietinha. Algo me chama a gravar um episódio do Podcast Reconectar-se, mas não tem planejamento ou qualquer roteiro — eu sempre gravo com roteiro (pontos que quero abordar em ordem, algumas frases que me servem de gancho pra não perder o fio da meada). Gravo. Eu nem sei bem qual foi o assunto central. Talvez não tenha. Só transbordei. Assim que termino, outro chamado: divulga logo o novo podcast. Gravo um recadinho final sobre ele. Eu nem gravei o piloto ainda. Mas sinto de fazer. Sinto Deus em cada palavrinha que sai ali. Eu tenho enrolado tanto, criado desculpas pra mim mesma para não colocar no ar & no mundo algo que vem há mais de 2 anos (desde quando eu estava grávida!) pulsando forte aqui dentro. Chegou a hora. Vai. Sinto Deus dizer.

Vejo Deus como sinônimo de amor, percebo. Amor no sentido mais puro da palavra. Notável quando estamos com quem amamos. Quando fazemos algo que vem totalmente do coração. E quando aquele fio de esperança ilumina um momento de caos & preocupação e faz a gente acreditar que tudo está a caminho de se ajeitar da melhor forma possível.

| 08 de abril de 2026, manhã de quarta-feira.

Laura saiu para passear com a vovó. Estou concluindo algumas coisas de trabalho e de repente ouço a voz da minha mãe na escada dizendo “estamos chegando”. Laura vem correndo com um sorrisão, braços abertos. Eu abaixo, ela pula em mim e se agarra sorrindo. Levando com ela grudadinha e muito feliz de estar com a mamãe. Sinto Deus nos abraçando junto.

| 08 de abril de 2026, tarde de quarta-feira.

Laura acorda da soneca chorando assustada chamando a mamãe. Pego no colo, ela me abraça e imediatamente relaxa e volta a dormir. Sinto Deus presente.

| 10 de abril de 2026, sexta-feira à noite.

Estou sentada escondida na cozinha comendo um lanche enquanto dona Laura brinca na sala com o pai. Tenho uma epifania — tá, talvez seja algo que eu sempre disse & carreguei de fato comigo, mas que, diante de uma rotina super corrida, acabei esquecendo e agora me lembro —: eu preciso olhar para o propósito disso tudo… eu preciso encontrar um propósito nos desafios. O que eu posso aprender com eles que facilitará a minha vida?

Enquanto eu estava grávida e vivendo um momento incrível de amor por aquele serzinho que crescia em mim, mas também de muita vulnerabilidade e a flor da pele, lá em dezembro de 2023, na sala de espera de uma ultra que já estava atrasada há quase 3h — imagina, eu, grávida, com fome, e um exame caro e agendado —, pego meu celular pra me distrair e… o golpe. Descubro que muito provavelmente levei um golpe financeiro (por atualização: depois desse tempo todo correndo processo na justiça, finalmente, eu ganhei a causa, já transcorrido em julgado, mas o dinheiro? não vi ainda). Aquilo me pegou. Passado quase 1 mês, já em janeiro de 2024, um golpe infinitamente maior, dessa vez algo de ordem pessoal, de alguém que eu jamais imaginaria o acontecido. Doeu, doeu demais. Acho que foi ali que, de certo modo, me fechei um pouco para a minha fé-não-religiosa.

Mas hoje sei: há Deus ali em meio aos desafios também. Não acredito em algo tão romantizado como “ah, Deus que colocou aquele desafio específico pra que eu aprendesse tal coisa”. Pra mim, é mais como: é um momento desafiador demais, consequência das interações & escolhas minhas e do outro que acabam interferindo em mim também, afinal, as decisões do outro podem impactar na nossa vida também, mas Deus está ali, Deus está presente, então, eu posso direcionar minha atenção para o que eu ilumino na minha vida daqui pra frente diante daquilo tudo. Em vez de apego ao que aconteceu — ou, mais especificamente, ao que senti diante do que aconteceu —, posso escolher começar a me abrir para liberar todas as amarras & pensar no que quero cultivar de bonito em mim e na vida agora e para frente.

| 12 de abril de 2026, domingo.

Nada de trabalho. Nada de pensar nas (muitas) contas a pagar. Nada de pensar no que quero realizar, em planos, objetivos. Acordo decidida a ter uma manhã inteirinha entregue ao viver o momento com minha filha. Tomamos café da manhã e saímos para viver o dia. Brincamos, exploramos o centro da cidade, compramos sorvete. Sinto Deus o tempo todinho. Não fizemos nada extraordinariamente diferente. Simplesmente estivemos presentes, vivendo, juntas.

| 14 de abril de 2026, terça, fim da manhã.

Laura chegou do passeio com a vovó e o vovô correndo feliz para a mamãe, que passou a manhã trabalhando. Guardo tudo. Brincamos. Damos muita risada. Depois de dias e dias com soneca conturbada, Laura dorme no horário mais adequado, pós almoço. Trabalho mais um pouco. Ela acorda. Tomamos café da tarde. Saímos para andar e brincar na praça. Sinto Deus ali no vento que refresca o dia chegando ao fim. Sinto Deus dizendo “você está vivendo”.

Voltamos. Laura brinca com o papai agora.

Mamãe veio guardar roupas lavadas e escrever.

Sinto Deus em tudo.

Sinto a vida em tudo.

👩🏻‍💻 Se você chegou por aqui agora,

essa é a newsletter Cadernos & Ideias e eu sou a Clarice.

Bem, eu sou mãe de uma menininha de 2 anos, comunicadora, escritora e leitora (e, olha, esse mês de abril tem ativado bastante meu modo leitora).

Há mais de 4 anos, coloquei no ar o Podcast Reconectar-se, onde falo sobre questões da vida, autoconhecimento & minhas vivências com com insights. Mas, desde que comecei a me abrir para a ideia de Deus em tudo novamente, algo (re)surgiu. Um sonho antigo ganhando forma nova. E, bem, isso está se construindo de um lugar muito especial. Então, na semana que vem, terei uma atualização nessa parte aqui para contar.

Sou caiçara do litoral do RJ — Paraty, meu cantinho adorado.

🔐 E se você gostou dessa news, agora também está ativa a opção de apoiar minha escrita. Você pode se inscrever gratuitamente para receber as próximas news no seu e-mail e, caso decida me apoiar aqui, por R$ 8,00/mês ou R$ 88,00/ano — mesmo que haja reajuste futuramente, você continua pagando esse valor enquanto mantiver ativa a assinatura —, recebe também:

• Uma news-caderno, mensalmente, com todos os “escreve & percebe” (a série de exercícios de escrita guiados para um olhar mais atento e gentil sobre si que faço nas notas) daquele mês — no mínimo, 4 — comentados.

Inclusive, a news-caderno com os exercícios de março já está no ar:

Além disso, a gente se encontra também no:

• Instagram @clasmoreira

• Podcast Reconectar-se

• Ebook Reconectar-se Através da Escrita

• Workshop Diálogo Interno Compassivo

• Desafio Reconectar-se

• Trilha V.O.A.R.

Um super abraço e até a próxima edição do Cadernos & Ideias,

Clarice :)

A ideia veio do querer — mais que isso: sentir a necessidade, precisar mesmo! — trazer a escrita para o centro do meu trabalho novamente1, tanto a minha escrita …

Read more

As quase 3 semanas sem escrever aqui — na newsletter, digo, porque minhas notas viram muitos inícios de escritos nesse período —, vieram de um tempo corrido atrás de uma menininha cheia de energia e que teve uma crise alérgica & de um período menstrual exaustivo fisicamente como nunca tive.

É, o tempo tem outro modo de seguir quando se é mãe.

Às vezes você até tem mais de 24h no dia. Ou a sensação é essa: um dia inteiro — dependendo, dois! — vivido em uma manhã. Mas nenhum tempo em que você faz algo só por si mesma.

Inclusive, percebo agora que preciso pedir desculpas por quando afirmei que “todos tinham as mesmas 24h, ainda que não sejam iguais” no auge da inocência de uma vida jovem privilegiada e de quem ainda não tinha filhos.

Apesar da consciência — e de sempre ter deixado isso claro no que dizia, palavra por palavra — de que as 24h não eram iguais, de que tinha quem precisasse de transporte público num longo e cansativo (e cheio) trajeto, quem tivesse filho pequeno e tantas outras questões, fora a camada de diferença social discrepante do nosso país (e eu estou bem longe de estar sequer perto do topo dessa “camada”, deixo claro), eu não sabia. Não sabia de fato o que isso significa na prática até ser mãe.

Peço desculpas. MESMO. Eu achava que sabia, mas eu não sabia.

Hoje, com os 34 batendo na porta, eu vejo como o tempo passa diferente não só diante das diferenças sociais e de acordo com os privilégios (os muitos ou a falta deles), mas também ao correr das fases da vida.

Os fatores da vida diária não influenciam apenas no tempo “livre” que sobra, mas em algo mais profundo: em quem estamos. E, olha, às vezes nem sobra esse tal “tempo livre” também.

Tem dias que pode te sobrar 1h no fim do dia, mas você está mentalmente tão consumido pelo transcorrer do dia que é como se não sobrasse hora alguma. Você, fisicamente, está ali com aquela 1 hora, mas a sua mente e as emoções se desligam (ou talvez eu tenha assistido muito The Vampire Diaries na minha juventude) e, quando se dá conta, esse tempo foi usado com algo que só adormeceu momentaneamente tudo que está borbulhando dentro: com feed infinito de redes sociais, excesso de açúcar e outras coisas.

Mas, e aí, nos entregamos ao que é — ou parece ser — e simplesmente seguimos assim? Não, não acho que seja por aí. Aceitar a realidade que se tem naquele momento é o primeiro passo para deixar de lutar contra o que se apresenta (e, caramba, como isso abre a nossa cabeça e já faz uma revolução em quem estamos e como caminhamos). Mas isso não quer dizer que se tornará necessariamente mais fácil. Apenas menos visualmente impossível seguir, porque a gente tira o véu de “vítima de/do”.

Eu, ao longo desses últimos dias (semanas?), percebi que o que venho tratando como obstáculo para tarefas que quero realizar — no trabalho, especialmente — é justamente o que mais tenho de valioso: o tempo com minha filha. Meu olhar mudou quando me dei conta disso… de como eu soava (não para o outro, mas para mim mesma).

Veja bem, eu amo ser mãe. É, esse não é um desabafo de reclamação da maternidade. Eu não vejo como peso e nunca vi assim. Não apenas amo minha filha como eu realmente amo ser mãe e é a coisa mais bonita que já fiz na vida — e não é um discurso por medo de julgamentos, eu realmente amo ser mãe: acho educar e participar ativamente do crescimento de outro ser humano algo incrível (o que não quer dizer que não seja cansativo e/ou desafiador em alguns momentos) —, mas também é a mais desafiadora.

Assim como amo meu trabalho e, quando podia dedicar um dia inteiro a ele, podia me sentir exausta no fim do dia e precisando ficar quietinha e fazendo outras coisas, o mesmo acontece com ser mãe.

O tempo que temos com a gente mesmo — o eu&eu — também importa. Ele nos abastece de nós mesmos pra que, inclusive, possamos nos doar ao outro ou às outras coisas (como o trabalho, por exemplo) com uma energia inteira.

Eu sou uma mãe muitíssimo mais divertida e paciente quando tenho meus momentos ao longo da semana fazendo algo inteiramente meu — 1 hora no dia que eu tenha pra fazer algo por mim (não pela casa ou o trabalho com pressão de entrega) faz diferença.

Por que? Porque somos todos seres múltiplos. Muitos em um só. A gente precisa de nutrição de várias bases. Eu me nutro estando com minha filha (e outras pessoas mais que também amo). Eu me nutro trabalhando, escrevendo, lendo. Eu me nutro de diversas formas. E, claro, não é sempre que vamos conseguir fazer tudo caber num dia — esses dias são raros —, mas um pouco de cada do que é possível encaixar e do que é mais significativo (e muito dos que forem prioridades naquele momento de vida) é importante ter com alguma frequência que encha seu tanque. Ou tudo começa a desabar, porque você desaba por dentro.

Eu percebi que eu vinha me fazendo de vítima das minhas circunstâncias atuais quando, na verdade, essas circunstâncias são os momentos que eu tanto quis. Eu quis — e continuo querendo — estar o máximo possível presente para minha filha, especialmente nesses primeiros anos. Eu escolhi ser assim. E poder fazer isso é algo pelo qual sou imensamente grata. Então, qual o meu problema? Eu continuo, na prática, insistindo em querer encaixar o trabalho no meu dia a dia do modo que era antes de ser mãe. E eu, sendo mãe de uma criança de 2 anos, que decidiu estar em casa com ela, por mais que tenha rede de apoio, não tenho como fundir isso com o tempo e modo de trabalho que tinha. Preciso me adaptar.

Nesse período, vi um texto aqui da Daniela Arrais, em que ela falava sobre usar o app de gravação de voz do celular para narrar as ideias que tinha e, assim, não perder o fio quando pudesse sentar pra escrever. Isso me acendeu uma luz, porque o que eu mais dizia era isso: eu perco o fio toda hora se escrevo 5 minutos aqui, 5 minutos mais tarde. Eu não me adaptei muito ao uso da gravação, mas acabei criando meu próprio modo de soltar ideias conexas num bloco só para, quando dá mais tempo, sentar e juntar.

Mas isso vale pra muito mais. Às vezes, esperamos pela 1 hora perfeita e tranquila pra, só então, fazer algo por si e… essa hora não chega. Não chega porque a vida está acontecendo o tempo inteiro. Sempre terão demandas. Sempre terão escapes te chamando pra adormecer o que borbulha aí dentro e se enganar dizendo que "na segunda, eu começo". Sempre terá o que se possa usar como desculpa pra não fazer naquele momento.

Mas se a gente não inclui vida nos momentos que temos com a gente mesmo, aos poucos, deixamos de ver a vida que há nos outros momentos também.

Na edição anterior, eu falei sobre romantizar a vida.

E acho que é isso: precisamos mesmo romantizar mais — criar nosso próprio cenário de amor por si mesmo no meio do caos diário (que talvez, como é no meu caso, seja até um caos deliciosamente bonito de se viver). Viver mesmo.

Parar de esperar por fazer X, Y, Z, W e começar lá no A — nem que seja uma perna do A, o primeiro tracinho dele, sabe? Parar de pensar no que o outro faz com as próprias 24h e abraçar as próprias 24h — ou 48h, se você também for mãe (abraçar o caos, abraçar a própria vida… sendo que ambos podem ser a mesma coisa, inclusive).

Talvez te pareça que está longe do ideal, mas ninguém vive de idealizações. A gente vive aproveitando diante do que se é e tem. A gente cria brechas (sim, eu sei bem como é criar essas brechas com mil responsabilidades e uma criança — incrível e maravilhosamente cheia de energia e saúde — junto e que nem todo dia isso será viável). E a gente surta também, porque o viver não é só sobre o óculos cor de rosa, mas sobre todos os tons. Todos me encontram. Em alguns dias, um pouco de todos. Mas quero abraçar a todos eles com vida, e não jogar para debaixo do tapete.

Viver

Como quem sente o cheiro do pão que acabou de sair,

Como quem raspa a massa do bolo com o dedo,

Como quem vê um filho pela primeira vez,

Como quem sente o vento bater no rosto, o sol aquecer o pele e o mar inundar a vista.

Viver.

Com empolgação,

Com vontade,

Com amor,

Com contemplação.

👩🏻‍💻 Se você chegou por aqui agora,

essa é a newsletter Cadernos & Ideias e eu sou a Clarice.

Essa na foto é uma das versões minhas mais alegres: na praia (dia desses de hiato daqui), com minha filha, proporcionando pra ela tempo com a natureza em um dos lugares que mais me sinto em paz: de frente para o mar.

Bem, eu sou mãe, comunicadora, escritora e leitora.

Há mais de 4 anos, coloquei no ar o Podcast Reconectar-se, onde falo sobre questões da vida, autoconhecimento & minhas vivências com com insights.

Inclusive, liberei episódio novo hoje por lá (é, estou encontrando as brechas e fazendo acontecer, do meu jeitinho, no tempo e ritmo que cabem):

Sou caiçara do litoral do Rio.

Percebi, enquanto escrevo essa edição, que mais do que um processo de reconexão comigo enquanto pessoa-que-se-tornou-mãe, estou num processo de liberação de expectativas irreais e de apurar o olhar para o importante, possível de ação no momento e as gostosuras da vida que tenho de sobra ao meu alcance.

🔐 E se você gostou dessa news, agora também está ativa a opção de apoiar minha escrita. Você pode se inscrever gratuitamente para receber as próximas news no seu e-mail e, caso decida me apoiar aqui, por R$ 8,00/mês ou R$ 88,00/ano — mesmo que haja reajuste futuramente, você continua pagando esse valor enquanto mantiver ativa a assinatura —, recebe também:

• Uma news-caderno, mensalmente, com todos os “escreve & percebe”* (a série de exercícios de escrita guiados para um olhar mais atento e gentil sobre si que faço nas notas) daquele mês — no mínimo, 4 — comentados.

*Caso você não saiba do que se trata o “escreve & percebe", abaixo está a última do mês de março, como exemplo. Na edição fechada de abril para apoiadores, você vai receber esse e os outros 5 exercícios comentados.

Além disso, a gente se encontra também no:

• Instagram @clasmoreira

• Podcast Reconectar-se

• Ebook Reconectar-se Através da Escrita

• Workshop Diálogo Interno Compassivo

• Desafio Reconectar-se

• Trilha V.O.A.R.

Nos vemos na próxima edição do Cadernos & Ideias!

Um super abraço de quem está saindo de dias um tanto nublados pessoalmente e redescobrindo a força de se concentrar em fazer,

Clarice :)

___________

Se quiser conhecer mais do meu trabalho & vir comigo construir um caminhar cada vez mais consciente, eu tô também por aqui, oh:

Instagram da Clarice

Newsletter Cadernos & Ideias

Ebook Reconectar-se Através da Escrita

Workshop Diálogo Interno Compassivo

Trilha V.O.A.R.

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

13 de março de 2026, sexta-feira.

“São tantos pepinos, Deus. Resolve um, surge outro. Como as coisas estão caras. Caramba, 1 mês de boleto atrasado, como pude esquecer de pagar uma conta?”. Bateu um desespero. Vejo a ansiedade chegando… minha fala está acelerada, coração batendo mais rápido.

“Respira”, me lembro.

“Respira”.

É o que faço: respiro.

E lá no fundinho, no coração, depois de a mente se acalmar, escuto uma voz que sussurra: “Confia, confia, confia.”

A voz ainda continua:

— Já deu certo. Tudo no tempo que há de ser. Tudo sendo plantado com amor, semeado com cuidado. Tudo como deve ser. Você está indo bem. Mais do que bem. Confia.

É a minha eu jovem — a mais otimista do planeta, diziam muitos — que ainda habita em mim, percebo. Dou um abraço. Recebo o sorriso radiante de quem tem uma fé infinita e uma força gigante pra fazer o que quer acontecer… ela sou eu, me lembro. Às vezes, só precisamos resgatar partes de nós adormecidas pela “adulteza” que chega com os anos e deixar que elas nos lembrem do MUITO MAIS que somos. 💛

Eu sempre fui a pessoa mais positiva que negativa. Aquela que vê o lado cheio do copo. Sempre me disseram isso. Infância, adolescência, juventude. Não que eu não tivesse meus momentos de choro e desafios. Eu tinha, claro (eu era super positiva, mas também super a flor da pele & intensa em tudo que sentia e fazia).

Lembro de um colega no ensino médio que — me mandou um depoimento no Orkut (alô idade!) em que — disse que eu tinha ensinado ele a ser mais positivo. Que ele passou a ver o lado bom das coisas. Eu não tinha pretensão de ensinar algo a ninguém (afinal, eu era só uma adolescente vivendo a vida). Nunca falei ou fiz com essa intenção. Mas ensinei por ser quem era. Isso ficou marcado pra mim.

Na formatura do ensino fundamental — fui mais longe ainda agora, hein! —, uma professora disse que me via claramente em algo no Direito, porque eu lutava pelo que acreditava e não me calava diante do que via como injustiça. E não é que, anos mais tarde, eu fui mesmo me formar em direito, me tornar especialista em direitos humanos & parar na Defensoria por um tempo? Talvez o olhar atento do outro também possa nos mostrar detalhes e facetas de nós que não perceberíamos sozinhos. Mas o ponto não é esse aqui.

O que eu quero dizer é que, às vezes, tudo que a gente precisa é respirar fundo — ou respirar fundo mil vezes — e olhar pra versões de nós que ficaram pra trás. O que podemos resgatar delas? Ou talvez não um resgate propriamente dito, mas o que podemos aprender com quem já fomos e que pode nos auxiliar a seguir mais leve daqui pra frente? Em especial, nossas versões criança & adolescente/jovem. São elas que, provavelmente, carregam nossas maiores fontes de leveza e de coragem. Elas acreditavam que podiam tudo. Elas confiavam. Bom, ao menos aqui era assim. Eu era — ops, eu SOU — assim.

Nossa versão criança e/ou jovem costuma carregar muito amor, paixão & fé em tudo. Ela acredita. Ela age, movimenta e flui. Ela tem a garra de ir nas direções que fazem o coração pulsar. Pra ela, não tem tempo ruim.

Crescemos. As responsabilidades ganham outra dimensão (e quantidade!!). Isso pesa. Deixamos que isso pese. Começamos a transformar qualquer nuvem mais cinza em um dia tempestuoso. Em vez de brincar com as poças de água ou dançar na chuva, fazemos dos chuviscos uma tempestade.

Inclusive, enquanto reviso essa edição, me lembrei de algo que pensei durante o dia: quantas vezes (nós adultos) enxergamos como bagunça e sujeira o que é apenas a criança explorando e criando? Esquecemos que criar também precisa de uma dose de caos, que entender e conhecer precisa de uma dose de bagunça. Me vi pensando nisso depois de, apesar de amar estimular a criatividade e dar espaço para a expressão da minha filha em muitas formas, estar há tempos negando o acesso ao guache porque “faz muita sujeira". Então, hoje, liberei o guache. Liberei e ela bagunçou. Mas foi uma bagunça gostosa — e eu participei. Na verdade, foi mais que isso: eu vivi. Em vez de ficar pensando no que teria que limpar depois, eu vivi o momento com minha filha: pintamos tela, papel, braços, pernas, papel e o chão. Depois que acabou, claro, limpamos (afinal, eu preciso ensina-la e também sou adulta com responsabilidades ainda, mas isso não impede de brincar). O sujar faz parte. O bagunçar faz parte. Não só pra criança (quantas vezes não espalhei meus cadernos, livros e anotações pela mesa pra criar algo?).

Há tempo de mudar o olhar.

Há tempo de romantizar — não apenas há tempo como também acho que É o tempo. É algo que precisamos todos, no particular & no social. Não como forma de esconder os desafios ou jogar algo para baixo do tapete (eu jamais defenderia isso!). Quando falo em romantizar não é sobre tornar tudo incrível e lindo e sem situações complexas, até porque, se você gosta de um bom romance como eu, sabe que eles também são cercados de desafios. Mas a paixão e/ou o amor fazem ir adiante.

É disso que a gente precisa mais na vida.

Ir adiante por paixão, por amor.

Lutar pelo que se acredita não com ódio pelo oposto, mas com amor pelo que se defende. Incorporar partes da nossa versão criança/jovem, somadas à responsabilidade e maturidade, para trilhar nosso caminho com mais garra (por favor, não dê um sentido de produtividade ao ler essa palavra — garra, pra mim, é ter uma fé que vem do coração e te faz ir adiante com tudo naquilo que se faz).

Eu decido (re)incluir mais disso na vida.

16h20, 7 de fevereiro de 2026, sábado.

Sento para trabalhar um pouco enquanto Laura dorme. “Eu preciso romantizar — não para os outros, mas para mim mesma — pra dar conta”, foi o que pensei enquanto Laura tirava sua soneca do dia depois das 16h e com muita resistência.

Se eu não romantizar, não caminho. Romantizar faz parte de mim. Não num sentido de esconder os desafios. Eu os enxergo. Eu lido com eles. Eu sinto. Mas depois. Quando tomo banho. Quando tomo café. Quando estou eu & eu. Aí eu respiro fundo e olho com atenção para o que precisa de ajuste, o que precisa de um respiro. Pra mim mesma.

Mas no resto do tempo, romantizo. Romantizo pra não perder de vista as belezas do caminho. Romantizo pra não perder de vista o que importa pra mim.

Escrevi isso no bloco de notas há mais de 1 mês. Hoje, percebo e me corrijo: não romantizo para dar conta — afinal, alguém sabe o que é esse dar conta? —, mas sim para fazer o que preciso & quero com amor. Romantizo não para encobrir desafios, mas justamente para lidar com eles de uma forma mais funcional e saudável, sem perder de vista o lado (super) cheio do copo. Romantizo para não ser engolida pela espiral de reclamações que se inicia quando nosso olhar está fixo no lado do copo que não está cheio — de novo: não que esse lado não mereça atenção, mas há uma diferença entre ver o que falta e precisa e agir & ver o que falta e tornar sua vida inteira (ou mesmo seu dia) sobre isso.

Decido romantizar pra que os desafios sejam encarados — lidados ou não, porque, afinal, nem tudo precisa ser lidado também, penso — como o que são: desafios, e não o todo da minha vida (nem mesmo do meu dia). Momentos, e não quem sou.

📚 O livro que estou lendo atualmente:

• Quando menos se espera — Cara Bastone

  Um livro que estava na minha wishlist há uns meses e resolvi comprar e começar a ler — como se meu kindle não estivesse cheio de outros livros esperando a vez — sem expectativa alguma & tem sido uma baita surpresa: tem ajudado a desligar e relaxar e, ao mesmo tempo, trazendo insights muito legais.

👩🏻‍💻 Se você está chegando aqui agora,

essa é a newsletter Cadernos & Ideias e eu sou a Clarice.

Sou mãe de uma menininha de 2 anos, comunicadora e apaixonada pelas palavras (ok, eu sou apaixonada por muitas coisas — algo com meu sol em touro & minha lua em leão de repente ou com o ascendente em peixes, quem sabe).

Há mais de 4 anos, criei o Podcast Reconectar-se, onde falo sobre questões da vida, num papo bem de amiga, permeado por muitos pontos do autoconhecimento.

Sou caiçara, nascida em Paraty/RJ, e ando redescobrindo minha cidade que sempre amei tanto pelos olhos da minha filha: vendo inspiração em muitos cantinhos que antes eram rotineiros. Inclusive, postei um pouco deles nas notas no Substack — se você perdeu, olha aqui:

Tenho me redescoberto, agora (agora? são 2 anos!) mãe, em muitos sonhos antigos que ganharam novas dimensões e formas — e que vão ditar o caminho profissional também nos projetos em construção (e eu tô louca pra compartilhar sobre isso, mas tudo está sendo feito com muita calma).

E se você gostou dessa news, considere conhecer meus outros espaços e projetos:

• Instagram @clasmoreira

• Podcast Reconectar-se

• Ebook Reconectar-se Através da Escrita

• Workshop Diálogo Interno Compassivo

Ah, e se ainda não está inscrito aqui, cadastre-se gratuitamente abaixo para receber as próximas news no seu e-mail. :)

Um abração

e até a próxima edição,

Clarice :)

Essa é uma nova parte do Cadernos & Ideias, onde, todo mês, vou compartilhar minhas leituras. Como já estamos em março, reuni aqui os livros lidos em Janeiro & Fevereiro. Todos romances. Quero voltar a intercalar mais as minhas leituras (romance com outros gêneros), então, a partir do mês de março será uma misturinha de estilos, provavelmente.

O “na estante” começa hoje e a ideia é trazer os livros que li, trechos que grifei & minhas notas e impressões de cada um — e spoiler: no Podcast Reconectar-se, além dos episódios normais de terça, vou passar a trazer episódios esporádicos com os livros lidos que eu sentir de papear sobre os temas abordados (seja romance ou outro gênero).

Então, vamos lá!

1. O MAIS MAIS: ”Em outra vida, talvez?”, da Taylor Jenkins Reid.

Foi o livro que mais gostei dos que li nesse primeiro bimestre do ano — curiosamente, eu já havia tentado ler esse livro em outro momento, quando estava grávida, mas a leitura não fluía e desisti. Retomei esse ano e devorei o livro —. Embora não seja dos meus favoritos da autora, levou 4/5 estrelas e indico bastante, viu.

Apesar de ser um romance, me fez pensar bastante em algo que sempre acreditei: a gente está onde precisa estar naquele momento da nossa vida. Não como uma ideia religiosa ou mística — ou também, se fizer sentido pra você (pra mim faz) —, e sim como uma ideia de consequência. A gente está onde precisa estar porque não tem como estar em outro lugar. Explicando melhor: as nossas decisões nos levaram até ali. A gente teve uma série de decisões grandes & pequenas — o que inclui a forma como reagimos ao que nos aconteceu também — que nos levou até aquele instante. Então, aquilo era pra ser. Os nossos passos, as escolhas que fizemos, os SIM e NÃO que dissemos… tudo nos levou a estar ali.

Trechos que eu grifei por aqui:

“Nove bilhões de escolhas que eu fiz no decorrer da minha vida poderiam ter me levado a um lugar diferente de onde estou neste momento e determinar para onde estou indo. Não faz sentido se concentrar em uma única escolha. A não ser que você queira se punir.”

“Quando a gente deseja que algumas coisas tivessem acontecido de forma diferente, não dá para querer que as coisas ruins simplesmente evaporem. Precisamos pensar também nas coisas boas que a gente talvez pudesse perder. Bom, acho que o melhor a fazer é permanecer no agora e se concentrar no que pode fazer melhor no futuro.”

“Não importa se não tivemos a intenção de fazer o que fizemos. Não importa se foi um acidente ou um erro. Muito menos se acreditamos que isso tudo seja obra do destino. Porque, independentemente dele, ainda temos de responder pelos nossos atos. Fazemos escolhas, grandes e pequenas, todos os dias das nossas vidas, e essas escolhas têm consequências. Temos de lidar com essas consequências de frente, para o bem ou para o mal. Não podemos apagá-las simplesmente dizendo que essa não foi nossa intenção. Destino ou não, nossas vidas continuam sendo o resultado das nossas escolhas. Estou começando a achar que, se não nos apropriamos delas, não somos nossos próprios donos.”

“Estou aprendendo a não procurar muito significado nas coisas boas. Estou aprendendo a simplesmente apreciar o bom enquanto a gente o tem por perto."

“Estou estudando a possibilidade. Vou descobrir se existe alguma forma de fazer isso acontecer. É o que se faz quando se quer uma coisa. A gente não procura os motivos pelos quais ela pode não funcionar. Procura os motivos pelos quais vai funcionar. Então estou procurando, estou cavando formas de fazer acontecer.”

Aproveitando, meu topo 5 da Taylor Jenkins Reid inclui, em ordem:

• 1º: Daisy Jones and The Six — sim, vale todo todo o hype! Você até esquece que a banda é fictícia (e escuta as músicas no Spotify depois, porque vai te fazer mergulhar ainda mais na história).

• 2º: Depois do sim — eu chorei com esse livro! Gostei & me conectei nesse nível. Talvez até seja um empate com o primeiro, inclusive.

• 3º: Os sete maridos de Evelyn Hugo — te envolve do início ao fim!

• 4º: Evidências de uma traição — é um livro bem curtinho, mas que te prende, querendo saber como a história vai se desenrolar.

• 5º: Em outra vida, talvez? — o último do Top 5 é esse que li nesse agora. Pois é, “Amor(es) verdadeiro(s)” não entra na minha lista, porque embora eu tenha amado a escrita e me prendeu do início ao fim, não consigo me conectar com o final, mas vale a pena a leitura, sim.

2. ”Prometa que vai se lembrar de mim”, da Abby Jimenez.

Embora eu tenha gostado bastante, também não é meu favorito dessa autora.

Particularmente, achei o romance muito fora da realidade — e não deveria ser, Clarice? Afinal, é ficção… ok, ok. Sim, mas foi de um jeito que eu não consegui me conectar tanto com a construção da relação.

O que realmente me prendeu nesse livro foi a história da família da Samantha: como eles lidaram com a doença da mãe dela, os desafios e a união de todos para cuidar de quem tanto amavam & que, de certo modo, não estava mais ali — a história fala sobre demência, então, se for um ponto sensível para você, talvez seja melhor evitar a leitura, porque não é apenas uma citação ou outra; a história se desenvolve muito em cima desse tema.

Trechos que eu grifei por aqui:

“Não havia nada de racional ou prático naquela situação. Mas... Talvez eu precisasse ir.”

“Geralmente achamos que devemos criar lembranças importantes e grandiosas – e de certa forma devemos. Aniversários, viagens e ocasiões especiais. Mas as memórias corriqueiras são o tecido da nossa vida, aquelas que são tão irrelevantes que mal as registramos. Só nos lembramos de como nos sentimos no momento em que elas foram construídas.”

3. “Um romance fora de série", da Kate Robb.

É aquele livro com uma base clichê bem gostosinho de se ler.

Eu comprei esse livro porque fiquei apaixonada pelo “Um feitiço de amor” da autora, que também mistura magia & romance, mas confesso que minhas expectativas foram um pouco frustradas. Não que eu não tenha gostado — afinal, dei 3 estrelinhas de 5, então, sim, gostei —, mas esperava mais em termos de desenvolvimento da história.

Achei tudo muito arrastado em alguns momentos. Acho que a construção da relação poderia ter sido mais explorada. Por vezes, pensei “pra que descrever tanto isso aqui que não faz diferença na história?". Mas, no geral, é um livro gostosinho de ler e mereceu as três estrelinhas porque me fez pensar bastante sobre como, muitas vezes, idealizamos demais as vidas que vemos através das redes sociais (a história fala de uma série, ou seja, ficção, mas a ideia vale muito para os recortes de vidas reais que hoje temos tanto acesso também!) e como isso pode fazer com que a gente deixe passar batido as coisas simples do nosso cotidiano que, na verdade, são espetaculares. E um lembrete de que a “perfeição” que vemos na história do outro esconde muitas falhas e desafios também.

4. “A nossa melodia“, da Zoraida Córdova.

Comprei esse livro há muito tempo em alguma dessas promoções boas que a Amazon tinha. Nunca li. Ficou lá esquecido. Esse ano decidi ler e me surpreendi com o quanto eu gostei da história.

O livro faz parte da série “Meant to Be” (são histórias independentes) e tem a proposta de ser uma releitura (super) moderna de A Pequena Sereia.

Eu nunca li outro livro dessa autora e me surpreendeu como ela construiu maravilhosamente bem os personagens: a relação complicada da Ariel com o pai (e como isso nos lembra das histórias que explodem na mídia sobre famosos mirins e seus pais) & a conexão dela com as irmãs, a história do Eric e a relação crescente entre os dois. Tudo é muito bem conectado.

A história ainda me fez refletir sobre a prisão que é viver a vida sob o controle das expectativas do outro. Vale a pena pra aquele momento que você quer uma leitura bem leve.

5. “Infelizmente sua“, da Tessa Bailey.

E, por último, o primeiro livro que eu li nesse ano. Não estava conseguindo decidir uma leitura e ele estava lá no meio dos vários ainda por ler no meu Kindle.

Eu não tenho problema algum com livros com as famosas “cenas hot", mas acho que a autora pesa a mão demais, se estendendo e prolongando nas descrições, o que não contribui muito para a história em si. Ou talvez só não fosse o momento em que eu queria ler algo assim e, erro meu, porque eu sabia que tinha grande possibilidade de seguir nesse modo, já que li outros da autora há uns anos.

De todo modo, a história central é engraçada, bem comédia romântica da seção da tarde — bem, de novo, isso se você tirar as cenas super calientes, rs — e ainda traz uns questionamentos sobre o quanto do que fazemos é por querer alguma validação externa & o quanto realmente vem do que amamos na vida.

Para ler no fim de um dia cheio de responsabilidades, ajuda a aliviar a mente!

Esses foram os meus lidos de janeiro & fevereiro de 2026.

Não teve nenhum livro favoritado, mas foram leituras que me ajudaram a relaxar a mente no fim do dia & ainda trouxeram reflexões bem legais pra vida! :)

Abraços, abraços,

Clarice.

O livro de mensagens diárias que cito é “O ano da mudança", da Brianna Wiest.

Você pode vir comigo aqui também, oh:

— Instagram da Clarice

— Newsletter Cadernos & Ideias

— Ebook Reconectar-se Através da Escrita

— Workshop Diálogo Interno Compassivo

Se esse episódio iluminou algo para você, compartilhe e apoie o podcast ajudando a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Mas agora entendo o que toda mãe diz: “pra mim, sempre vai ser meu bebê”.

A gente vê o desenvolvimento, celebra, aplaude, torce, se emociona, e continua, lá no fundo, também vendo aquele bebê que saiu de dentro de si e que vivia agarradinho no colo dormindo.

A gente vê uma parte de si que é um outro coração fora do peito.

Mas também é um todo inteiro. Um ser com vontades próprias, sonhos, habilidades, desafios e um jeitinho único de ser.

Uma vida que é a minha vida (sim, eu tenho meus sonhos & coisinhas próprias da pessoa Clarice, mas depois que Laura nasceu, não tem como: ela é a prioridade sempre — e eu nem quero que seja diferente! —, o que não significa que eu não tenha meus momentos de nutrir o que gosto também).

No parabéns, inevitavelmente, passa um filme enquanto bato palmas e canto. Olho para a alegria de quem já dança e bate palmas sabendo que é uma comemoração à sua vida e lembro, no coração — é, de uma forma diferente de quando lembramos no mental, as mães entendem, eu sei! —, tudo que já vivemos até aqui. Sorrio. Seguro as lágrimas que querem escorrer. Não por ser uma pessoa que esconde emoções (muito pelo contrário, inclusive, quem conhece sabe bem), mas porque se eu começar não vou parar e, ali, o momento não é meu. O momento é da pessoinha, na minha humilde opinião, mais incrível que já habitou esse planeta: minha filha. Eu deixo para me emocionar com tudo agora, enquanto ela tira a soneca do dia, descansando depois de tanta correria e diversão.

Agora, enquanto Laura dorme, penso em tudo que desejo pra sua infância — penso no que quero pra vida dela como um todo diariamente, mas hoje, especificamente, penso na infância:

• Brincadeiras — ao ar livre, com brinquedos, com os que te amam, com experimentos, no seu momentinho de concentração, do seu jeito.
  Espaço para a criatividade já gigante se expressar e para a curiosidade ensinar com amor.

• Música de criança (e dança, muita dança livre!).

• Muitos muitos muitos livros, como você & a mamãe aqui amam (inclusive, não esqueci do pedido! vamos na livraria escolher livros novos e ler no jardim de lá juntinhas ainda — só talvez amanhã, porque a chuva está prestes a cair).

• Pessoas que a amam verdadeiramente e com quem ela possa contar.

Desejo — e faço tudo ao meu alcance pra isso — que você tenha uma infância de verdade. Com tudo aquilo que uma criança precisa e merece. Afeto, atenção, cuidado, presença. Muita diversão.

Optamos por fazer algo pequeno, simples, mas com todo amor do mundo.

Um café da manhã especial com a mamãe, o papai, os avós e a auau.

Teve direito a (beliscadas no) bolo de chocolate e (um) brigadeiro. Seu primeiro contato com chocolate. Como boa filha de dois loucos por doce, ela achou incrível. Mas mamãe e papai que sabem bem as consequências do vício em açúcar, seguem segurando e limitando. Hoje, ela ganhou abertura para experimentar essa doçura adicionada, mas com decisão conjunta de ser algo pontual e apenas caseiro — e sua preferência ainda ficou nos biscoitinhos caseiros de cacau, zero açúcar, e feitos em casa.

Teve direito a muitas bexigas para lá e pra cá.

Teve direito a seus bichinhos com chapéu de festa.

Teve direito a muitos sorrisos.

Teve espaço para você, livremente, ser. Brincar. Se expressar (minha tagarela favorita!).

Teve mamãe recordando do dia de hoje, 2 anos atrás.

Meu bebê cresceu.

“Mas só um pouquinho!” (referência ao livro do Bibo, da Silvana Rando, que a gente ama por aqui!)

E não foi só ela. A mamãe também cresceu. Nos ajustes, nas descobertas conjuntas, em cada detalhe e dia, crescemos e aprendemos juntas.

A vida é melhor com ela.

MUITO MELHOR.

Antes que eu clicasse em publicar, a pequena acordou da soneca. Como todos temos nossos desafios, teve muito chororô. Queria colo. Não queria colo. Queria colo. Não queria colo. No fim, queria passear. Andamos por mais de 1h pelo centro da cidade. Demos risada, corremos juntinhas na grama enquanto víamos a maré cheia.

Desafios existem. Afinal, existem em tudo, né? Existem na vida.

Mas eles são tão pequenininhos diante da grandeza e encanto que ser mãe proporciona — e acho que vale levar isso para a vida: quando amamos onde estamos, isso é maior. Não que desafios devam ser ignorados, não. Nem as emoções decorrentes deles! Mas o amor por aquilo nos lembra do que importa e faz acalmar, respirar, lidar de forma mais saudável com o que precisa, voltar ao eixo & seguir. Isso vale pra tudo na vida. Inclusive, para a própria vida! 💛

Será que esses momentos que estão registrados só em mim e nas pessoas que estavam comigo seriam tão memoráveis se tivessem sido interrompidos por clicks e mais clicks?

Não me entenda mal, o problema não é o registrar em si. Eu também amo rever fotos e lembrar como aqueles momentos foram especiais por algum motivo.

A questão é o excesso e o registro performático.

Antigamente, a gente parava em algum momento e alguém falava vamos tirar foto. A gente tirava sem ficar corrigindo por não ter ficado boa e, pronto, continuava o momento.

Hoje, é celular na mão o tempo inteiro registrando tudo. Mas se estamos com o olho no celular, estamos de fato vivendo e sentindo aquilo que está ali? E se estamos posando tanto para que a foto saia de forma X, Y, Z, será que ela realmente vai transmitir o momento quando, lá na frente, pararmos pra resgatar nossas lembranças com as imagens?

Será que tanto assim precisa ser registrado?

Comecei a pensar bastante nisso — e a me policiar — ao observar o incômodo da Laura, minha filha, quando pego o celular para filmar ou tirar foto de algo (por exemplo, quando fala alguma palavra nova de um jeito fofo ou quando faz algo engraçado).

Quando fala “vamos tirar uma foto” antes de sair ou algo assim, ela vai numa boa e faz até pose. Mas quando estamos lá vivendo, algo bonitinho acontece e eu quebro o momento com um celular levantado pra tirar foto, é exatamente isso que eu vejo na carinha dela murchando: a mamãe quebrou o momento, quebrou a conexão, a magia do que estava acontecendo aqui.

(E eu nem registro pra compartilhar em redes sociais, porque muito raramente posto algo dela no meu perfil privado por N razões que passam todas pelo fato de ela ser uma criança que não decidiu estar ali exposta).

Talvez a facilidade com que a gente pode tirar fotos hoje em dia contribua para isso. O celular sempre na mão. Só tirar o celular do bolso, abrir o aplicativo da câmera e pronto, um registro. Dois. Três. Pera, aqui não ficou tão bom. Quatro… e por aí vai. Perdeu-se o momento. Teve uma ruptura ali na energia da experiência.

Antes (bem, eu sou dos anos 90), a gente precisa de um rolo de filme e tinha um número limitado de possibilidades. Então, muito era vivido e não registrado. MUITO ERA VIVIDO.

Lembro como amava quando minha tia pegava a câmera polaroid dela para tirar fotos — não era o tempo todo, então, pra mim, era um acontecimento. Inclusive, estou pensando em voltar a usar a minha Instax Mini (desisto, acabei de ver o valor do pacotinho de filmes).

A gente não fazia poses de forma livre. Não tinha essa coisa toda performática de todo mundo precisar estar numa pose padrão de “postável” em rede social (e, afinal, quem define que poses são essas, hein? O que faz algo se tornar “postável”?).

Hoje, a gente abre os stories e as pessoas estão lá se filmando cantando e dançando em um show. Story atrás de story. Pera, você pagou. Possivelmente, pagou caro, inclusive. E em vez de estar curtindo imerso na energia daquele cantor/banda e todo mundo que está ali junto, você está se filmando para mostrar que estava no show? E, sabe, tudo bem fazer uma filmagem ou umas fotos — aqui não é julgamento, são só questionamentos —, mas qual é a finalidade? E o quanto disso está interferindo na experiência de ouvir alguém que você gosta cantar?

Você realmente tem algum momento na sua vida em que abre seu rolo de câmera e olha as fotos por recordação? Para reativar a memória, as sensações daquele momento? Será que é necessário 329873 fotos de uma mesma experiência? Se há tanto registra dela, ela foi vivida no seu máximo potencial?

Eu amo fotos. Eu amo captar momentos. Amo rever as imagens. Mas será que a verdadeira memória dos momentos está nelas ou no relembrar em conversas com quem viveu aquilo com a gente? A gente revive muito mais no contar a história do que no ver recortes de imagens dela… aquelas conversas com quem fez parte da história e que vai se somando de lembranças de um, lembranças do outro, e trazem um quentinho no coração, gargalhadas e a sensação de um bom momento vivido junto.

Será que ainda tiramos fotos para contribuir com nossas memórias ou agora é para validar o momento? Tiramos pra lá na frente isso ajudar a reviver os momentos especiais ou simplesmente estamos acabando com a magia desses momentos por querer tornar tudo um registro?

Muitas questões a se pensar.

Por aqui, não tenho todas as respostas também, mas ando me policiando mais em qual a hora de tirar foto e qual a hora de viver — e muito viver.

👩🏻‍💻 Se você está chegando aqui agora, essa é a Cadernos & Ideias (antiga Pausa & Respiro: explico aqui a mudança de nome),

newsletter de uma mãe, comunicadora e, agora, assumidamente — para mim mesma —, escritora (algo que no coração sempre fui), que teve uma infância completamente lúdica, criativa e livre para ser apenas criança e anda pensando bastante em tudo que envolve isso já que agora tem uma menininha de (quase) 2 anos para quem faço de tudo para ter uma infância assim também.

Eu falo sobre questões da vida, num papo profundo & reflexivo de amiga no café da tarde, lá no Podcast Reconectar-se, sempre com um tom de autoconhecimento ao fundo, já que é o que permeia muito do meu trabalho e vida há uns anos.

Amo livros. LIVROS. Sou apaixonada por romances românticos, mas também adoro um investigativo/policial, uma biografia ou um livro de desenvolvimento pessoal.

Sou caiçara, nascida em Paraty/RJ, e que ama a paz da cidade quando não está tão cheia.

Tô me (re)descobrindo nesses (quase — ou mais, considerando a gestação) 2 anos de maternidade. Cada dia mais. E cada dia amando mais quem estou me tornando com essa menininha incrível que enche meu dia de risadas (e abraços, beijinhos, descobertas, palavrinhas etc. etc.) gostosas.

E se você gostou dessa news, considere conhecer meus outros espaços e/ou projetos:

• Instagram @clasmoreira

• Podcast Reconectar-se

• Ebook Reconectar-se Através da Escrita

• Workshop Diálogo Interno Compassivo

______

Ah, e se ainda não está inscrito aqui, cadastre-se gratuitamente abaixo para receber as próximas news no seu e-mail. :)

Subscreva agora

7h e tantas. Eu ainda estava meio dormindo. Vejo que Laura acordou, mas meu corpo queria dormir um pouquinho mais. Fico com os olhos quase fechados. Um pouco por precisar de mais um momento e um pouco pra ver a reação dela. Ela senta na cama. Parece que vai dormir de novo, mas esfrega os olhinhos e vem na minha direção. Ah, meu Deus. Ela pega meu rosto entre suas mãozinhas e começa a dar beijinhos. “Mamãe, mamãe”, escuto. Eu amo ouvir isso — inclusive, quando tô exausta, é esse “mamãe, mamãe” cheio de carinho e empolgação de quem quer a minha presença, o meu olhar, o meu apoio, que me enche de energia de novo, ainda que para aquele momento ali apenas —. Queria guardar esse momento em um potinho. Guardar todos os sentimentos maravilhosos, a textura das mãozinhas e beijinhos pelo meu rosto. A vida é incrível, penso.

Nas miudezas do dia que moram as maiores grandezas da vida. Ando pensando bastante nisso.

São 20h e tantas. Laura está com toda energia de quem está descobrindo o mundo. Como é difícil desacelerar uma criança para dormir. “Ou será que é só por aqui?”, penso. Ela insiste que quer que eu pegue um livro meu que está na prateleira. Tem um panda na capa, lógico que chamaria atenção da menininha atenta & curiosa. Abrimos uma página. Uma confirmação:

(Livro “O Grande Panda e o Pequeno Dragão", James Norbury)

Mas não estamos todos descobrindo o mundo? A vida. Precisamos resgatar mais dessa empolgação dos bebês e crianças pequenas. Essa sede pelas pequenezas. Essa sede por ser e desbravar. Pera, não é hora de divagar. A pequena quer que a mamãe leia. Mais. Mais. É, o exemplo realmente é forte, penso. Fico feliz — mas confesso que minha vista está embaralhada de tanto ler já. Pera, outro. “Mamãe, mamãe, lê, lê". Não resisto. Leio.

22h45. Laura dorme.

Eu sei, teoricamente, minha filha deveria dormir mais cedo. Mas eu quero mesmo impor os “deverias” da vida adulta nela? Eu quero aproveitar cada miudeza. E não é que eu não tenha tentado — muitas e muitas vezes! — ajustar a rotina pra que ela dormisse no horário “padrão pra idade” (será que os outros bebês de quase 2 anos dormem mesmo 20h e tantas?). Eu tentei. Mas depois de muito tentar e não ver mudança, eu observei. E os horários dela não interferem no desenvolvimento. Nem na qualidade do sono. Então, eu parei de bater cabeça e colocar expectativas. Porque era isso que eu fazia, né? Colocar expectativas nela. Não quero esse peso pra ela. Se ela está bem, estamos bem, vamos fluindo, aproveitando os momentinhos — não sem alguns surtos, é claro, afinal, eu também sou um ser humano cuja boa parte da energia tem sido movida a café.

Bem, vou ler um pouco.

Meu Deus, vai dar 1h. Perdi a noção do tempo lendo. Guardo o Kindle e tento não fazer barulho. Não demora muito e logo durmo também.

11/02/2026. Quarta-feira. Dia chuvoso de novo.

Dias de chuva são sempre mais desafiadores para entreter criança pequena. Acordamos 7h. Já são 9h. Tomo meu café sem saber quantas explosões emocionais já presenciei. E quantos nãos um ser humaninho tão pequeno é capaz de dizer. Lembro o tempo todo a mim mesma “são os gestos nas miudezas que fazem diferença”. Pergunto se Laura quer abraço. Ela quer. Abraço apertado. Ela se aconchega. Para de chorar. Como é gostoso ser colo que tranquiliza, penso.

Acabou a pausa do meu café — que foi tomado entre pausas também, afinal… Espera, ela está vindo.

Perdi o fio da meada.

A Laura queria mais pão.

O dia da mãe funciona assim. Um pouco aqui. Um pouco ali. Sempre atenta e pronta para dar um colo, mesmo quando também se precisa de um. Nem tudo que se começa se termina logo em seguida — a maioria não. Muito é feito em parcelas. Entre pausas. Aproveito para ter pausas de respiro também — nem que seja dizendo que preciso fazer xixi. Pra estar inteira. Ela merece. Eu mereço.

Me lembro o tempo inteiro de aproveitar as miudezas que são as nossas maiores grandezas. Não quero perder de vista o que importa. Por isso, café tomado, louça com água na pia e vamos lá ver se a chuva deu uma trégua para a gente poder passear um pouco. Ver o mundo. Mostrar o mundo.

Na volta, escrevo.

Entre terminar aqui & o enviar, passeamos.

Passamos em frente à igreja e, como sempre, Laura pede pra gente entrar — não sou religiosa, mas cresci ali —. Entramos.

O sino toca.

Dentro da igreja, o som é muito mais alto e nos assustamos na hora. Ela logo percebe que é o sino (ela adora!) e digo que papai do céu está feliz por estarmos agradecendo a vida. Rodamos um pouco lá por dentro em silêncio.

Saímos. A chuva está caindo, eu não tinha visto.

Voltamos pra casa brincando na chuva. Chegamos junto com o entregador que trazia das coisas que Laura mais ama: livrinhos!

11h01 agora. Vovó e vovô estão com a pequena. Brincamos e lemos juntas até agora. Hora de começar os preparos para almoçar. E comece o turno da tarde! De alma lavada. Feliz pelas miudezas grandiosas — e que elas sustentem minha disposição ao longo do dia, por favorzinho, Universo. E me façam ser criativa, porque hoje é dia de cortar as unhas.

Hora do café da manhã. O momento que eu respiro quietinha enquanto como meu pão com ovo mexido. Anoto umas ideias que vem. Tomo minha super caneca de café. Me abasteço para começar o dia — não que já não tivesse começado antes, entre amamentar, troca de fralda, de roupa, ler um livro (por aqui, já me acorda pedindo “mamãe, mamãe, vem, vem, lê” & é o melhor jeitinho de se acordar, viu?).

Sento na mesa. Laura, com 1a10m, vem correndo pedindo pra sentar na cadeira em que eu estou. Por um segundo, me vem o pensamento “poxa, eu ia fazer minhas leituras agora”. Mas com a mesma velocidade que o pensamento veio, ele vai embora. Basta eu olhar para aqueles olhinhos que tem toda minha atenção. E meu coração. Vejo a vontade de imitar a mamãe. Ela não quer outra cadeira, insiste. Quer a minha. Ela não quer outra comida, quer a do meu prato. Quer sentar de pernas cruzadas como a mamãe adora fazer. Do jeitinho dela, é o modo de dizer “quero fazer como a mamãe”, penso. É o jeitinho dela de mostrar como a mamãe é importante e exemplo pra ela.

Uma mesma situação. Dois olhares. O primeiro veio pelo egoísmo que ainda existe dentro de mim, pelo cansaço e individualidade. O segundo veio de um lugar muito mais fluido, bonito e simples, que comecei a acessar depois de me tornar mãe. E que me fez enxergar a grandiosidade de ser exemplo pra alguém tão puro — e a responsabilidade também, afinal, é preciso me educar para ser exemplo do que realmente vejo valor.

A forma que eu vi? Reflexo do que já estava dentro de mim.

Você vê na vida o reflexo

da magia que já existe

dentro de você.

Ative a sua. 💛

A nossa perspectiva & olhar molda o mundo que vivemos e a experiência que temos.

Em 2020, logo no início do ano — antes da pandemia começar (e lembro que mais ainda depois de começar) —, eu via muitos vídeos da Monja Coen. E ela falava muito sobre as coisas não serem boas ou ruins. Elas são o que são. O que define ser bom ou ruim é nosso olhar, nosso ponto de vista… como a gente as percebe (vai muito além disso, viu? mas não importa aprofundar nisso aqui agora).

E, desde então, esse modo de ver sempre ficou muito forte pra mim.

Claro que nem sempre estou consciente a ponto de perceber isso na hora em que um fato acontece. Tem horas que só depois consigo pensar “ok, mas sem aquilo, não teria encontrado X ou Y”. E nem sempre a situação em si deixa de doer só por eu lembrar desse modo de ver, afinal, sou um ser humano em evolução também e minhas crenças, limites & necessidades quando se chocam com a situação em si trazem emoções que preciso sentir e lidar — e isso pode ser um processo demorado.

Mas para o que importa, busco ter esse olhar o máximo que consigo. Especialmente na maternidade. Mas também no meu trabalho, por exemplo. Não definir algo como bom ou ruim, mas aceitar o que é, em vez de resistir. E simplesmente viver a situação. Com olhar, mente e coração aberto.

Isso tira pesos desnecessários da nossa sacola da vida. Isso tira pesos do nosso dia a dia. E faz a gente estar mais em presença. E ver a vida com mais magia. Recomendo, viu?

// P.s.: E é por isso que duas pessoas não vão viver a mesma experiência jamais! Elas podem viver a mesma situação. Mas a forma como vão sentir e enxergar aquilo? Depende de quem estão. De quem são. Do que carregam e ativam dentro de si.

📚 ando lendo & indico:

Eu sempre adorei esses livros com mensagens diárias, sabe? Acho que trazem uma dose extra de inspiração para o dia — fora os dias em que a mensagem bate com algo que se está vivendo & acaba sendo um chacoalhão importante! Esse ano tô lendo um que tenho gostado demais:

• O ano da mudança, da Brianna Wiest

E, aproveitando, fica de indicação outro dela que é bem inspirador & vai fazer refletir bastante nesse início de ano também — pra ler aos poucos, anotar as próprias reflexões, transformar em ação… — e na vida:

• 101 reflexões que vão mudar sua forma de pensar

Até a próxima,

Clarice

2026 chegou.

Hoje, 01/01/2026, te escrevo, Clarice de 31 de dezembro de 2026. Um ano inteirinho entre quem estou & quem você está.

Espero que você leia essa carta com o coração transbordando de amor e gratidão. E eu farei meu melhor pra que assim seja.

Te vejo daqui. Te vejo sorrindo, emocionada com sua menininha que já está com 2 anos — quase 3, hein? — e crescendo cheia de energia, saúde e descobertas gostosas. Te vejo em paz por escolher estar presente pra ela com tudo que você é.

Te vejo daqui. Te vejo muito animada transbordando suas ideias. No trabalho e na vida. Te vejo permitindo que sua magia, essência & inteireza toque em tudo que faz.

Te vejo compartilhando. E nesse compartilhar, ensinando e aprendendo. Trocando de verdade. Especialmente, aqui, no Podcast Reconectar-se e no projeto que eu não posso mencionar aqui agora, mas que você certamente está comemorando por ter se dedicado à ele & pelos resultados tão gostosos que ele te traz!

Te vejo daqui. Inteira. Sim, te vejo inteira. Mãe, profissional… Pessoa. E totalmente assumida nessa nova versão que a maternidade nos trouxe. Nessa versão que talvez ainda esteja conhecendo. É provável que sim, né? Talvez estejamos a conhecendo sempre & sempre. Porque as demandas e lições e responsabilidades crescem conforme a pequena cresce. E o amor, ah o amor como cresce também. Inclusive, por ser um tema tão presente e fundamental, que transborda em todas as áreas da sua vida, eu criei uma newsletter pra falar só sobre esse universo da maternidade… e sinto que você deve estar abismada com o tanto que tinha pra falar, aprender e trocar sobre isso ali, né? Não como uma especialista em algo, mas como uma mãe que escolhe dialogar e aprender junto com outras. (será que eu podia ter falado isso aqui? ainda nem publiquei nada lá, mas eu queria te dizer isso!)

Te vejo.

Te vejo feliz.

Te vejo conectada. Com você. Com a Laura. Com a vida. Com Deus. Com o Universo. Te vejo tranquila por ter voltado a se permitir essa conexão.

Te vejo cuidando com carinho e consciência de si. Por você. Pela sua menininha.

Te vejo construindo. Ah, como te vejo construindo… plantando, regando… Com amor, com verdade, com respeito.

Te vejo.

E faço parte de quem és.

Um forte abraço,

Clarice de janeiro de 2026.

P.s.: Escrevi essa carta no dia 01/01/2026, mas não consegui enviar a news no dia por motivos de: vida de mãe.

______

📚 Livros que indico para esse começo de ano:

Escolha um. E comece. Leia com calma, atenção. Tenha tempo de digerir o que está aí. Tempo de tirar suas próprias reflexões. Tempo de prática. Mergulhe nele realmente.

• A liberdade é uma escolha - Edith Eva Eger

• Por que ninguém me disse isso antes? - Dra. Julie Smith

• Um novo mundo - Eckhart Tolle

• A coragem de ser você mesmo - Brené Brown

🎙️Episódios do Podcast Reconectar-se

Escuta quando tiver tempo de estar presente. De estar com coração aberto & a mente aberta a receber. E anote. Anote insights e pensamentos que vierem. Vai fazer diferença.

• 089 • Guia de 2026: Sua identidade hoje

• 086 • O que você procura?

🍃 Uma pausa, um respiro:

Nem toda ideia que parece boa é pra você. Sinta. Ela se conecta com quem você sente o chamado no coração de ser? Ela te expande & transborda o que você acredita e valoriza? Ou ela te puxa na direção contrária? Você é de verdade ao colocar em prática ou acaba sendo um personagem? Existem muitas boas ideias. Mas não deixe que elas te impeçam de focar nas melhores. Que não são medidas por “maiores” ou “menores”, e sim pelo quanto te deixam em paz com você mesma.

Um abraço quentinho e até a próxima news,

Clarice :)

Olá, olá de novo! :)

Depois de quase 2 anos de pausa da newsletter — e de tudo que envolve trabalho —, tô de volta por aqui. Mas com um novo olhar e, consequentemente, um novo modo de fazer, talvez você note uma mudança na escrita daqui também. Bem, caso não saiba, agora eu sou mãe (ou “mamãe”, segundo dona Laurinha, de 1a9m). E a maternidade muda muito a gente (clichê dizer isso, mas só quem assume esse papel na vida sabe de fato), o que transborda pra todos os lados da vida. Eu sempre amei escrever. A escrita sempre fez parte da minha vida. Porém, boa parte dela eu sempre guardei pra mim (eu cheguei a ter um blog lá pelos 19 anos em que eu escrevia bastante, mas nunca compartilhei com ninguém, acredita?). Buscava ser mais técnica quando envolvia escrever para trabalho (menos pessoal). E desde a gestação eu comecei a sentir vontade de compartilhar mais do que escrevo — sem pretensão nenhuma, sabe? só pelo compartilhar, pelo prazer de escrever realmente —, então, resolvi (re)abrir esse espaço aqui pra isso. Vamos ter um outro lugar pra escrita (e outras ferramentas) direcionada ao autoconhecimento diretamente logo logo. Aqui, um espaço mais pessoal. Inevitavelmente, envolverá autoconhecimento e temas correlatos, porque ele permeia bastante da minha vida. Mas de uma forma menos “vamos aprender” e mais de conversa num café com uma amiga.

A partir da próxima newsletter, vou trazer sugestões legais também que estiverem fazendo sentido por aqui. Hoje, fica um pouco do muito que aconteceu no período off.

Quebrando a ilusão do “primeiro, respirar; depois, fazer acontecer”.

Por muito tempo - anos mesmo -, esse foi quase meu mantra: “primeiro, respirar… depois, fazer acontecer”. E até que funcionou. Por um tempo.

Mas a minha realidade mudou. E começou com a gestação. Hormônios me deixando a flor da pele em alguns momentos. Situações externas desafiadoras que fizeram isso ser ainda mais intenso.

Eu pratiquei yoga até quase o dia que dona Laura nasceu. Eu conversava com ela na barriga. Cantava pra ela. E escrevia bastante. Esses eram alguns dos momentos de respiro. Mas já não tinham uma rotina fixa — não era “primeiro esses momentos, depois o fazer acontecer”, como costumava ser antes.

Laura nasceu. Me tornei mãe oficialmente — já me sentia mãe com ela na barriga, mas a realidade de um bebê no colo é bem diferente. E ao contrário do que muita gente diz, o início, em relação à ela, foi até tranquilo. Ela dormia bem, era bem calminha. Sim, tinha o cansaço por estar amamentando, por estar no puerpério, estar em alerta constante com os hormônios ainda muito bagunçados e o olhar voltado desesperadamente para aquele serzinho lindo que saiu de mim… O tempo foi passando. As noites mal dormidas chegaram. A bebezinha calma foi se transformando em uma bebezinha esperta e cheia de energia (e que bom, viu!). Saí de uma relação de quase 15 anos e foi um período super conturbado em que, ao mesmo tempo, eu tinha que me concentrar em ficar bem pra Laura e não deixar isso afetá-la na medida do possível. E, bem, o respirar nesse momento já era “quando dava”. Às vezes, nem dava. Ao menos, não como eu costumava fazer: aquela pausa no dia de quem não tem obrigações com outra pessoa. Porque agora tinha alguém ali dependendo 100% de mim. Meu dia passou a se guiar pelo dia dela (sim, tem rotina, mas é um bebê, não um robô, né?).

Me frustrei comigo mesma em alguns momentos até entender que a vida precisa que a gente seja maleável — ok, eu já sabia disso, mas é incrível o quanto de coisas esquecemos quando estamos em uma fase intensa de transformações internas e externas.

A vida precisa que a gente se adapte. Que a gente se permita vivenciar o novo & se abra para ele de coração. Estar consciente também envolve isso.

Mas eu ainda acredito no poder da pausa, da respiração, do silêncio. Não só por ter estudado tanto sobre isso. Também porque vivi isso em muitos momentos. E porque, hoje, em meio à rotina caótica do início da maternidade, essas são práticas que me mantém consciente.

Só que, hoje, entendo a dificuldade de encaixar tudo isso no começo do dia. Entendo que “rituais matinais” podem ser uma ideia que acaba afastando a gente do que importa de fato dentro disso. Sim, eu sei, eu sempre soube que tinham pessoas que precisam acordar cedo por obrigação, e não por vontade, e que pegam transportes lotados para o trabalho e tudo mais. Mas eu não tinha isso na minha vida, sabe? Eu achava que tinha uma rotina corrida e caótica lá na época da faculdade (chegava de madrugada em casa, pegava 3h de ônibus 2x ao dia, comia correndo pra pegar ônibus, trabalhava, estudava), mas na verdade eu ainda não fazia ideia do que era um cansaço físico intenso. Daqueles que deixa a mente “em branco” — aquela sensação de “tô tão cansada que nem consigo raciocinar sobre nada”. Hoje, como mãe de uma menininha de quase 2 anos, os dias já começam na correria. Meu momento de respiro? Intervalos quando dão. Hora da soneca. Quando está brincando com outra pessoa (vovó, vovô e o pai). Isso quando não estou usando esses momentos pra algo que preciso resolver/organizar também.

E ai, ontem, oficialmente, voltei a trabalhar (eu já vinha preparando e fazendo algumas coisas, mas sem muita frequência). E descobri que isso também pode ser um momento de respiro pra mim. É meu momento de silêncio & criação. Meu momento com minhas ideias e interesses gerando projetos.

Então, sabe, talvez haja várias formas de incluir o silêncio no nosso dia. A pausa. A respiração. Talvez você primeiro faça acontecer e no meio pare um pouco pra respirar. E logo você volta a fazer acontecer porque algo te chama. E aí você respira mais um pouco lá na frente.

Respirar é importante. Pausar é importante. Mas se a sua realidade já te faz acordar no movimento, eu entendo. Aqui também tem sido assim. O que eu tenho feito? Encontrado a beleza que também pode existir no caos. Por aqui, são as mãozinhas me chamando e a voz dizendo “mamãe, vem vem”. São as perninhas correndo pra lá pra cá enquanto os olhos acham tudo interessante. O corpinho girando cheio da alegria de quem está descobrindo o mundo & o que pode fazer nele. São as palavrinhas fofas (sério, até “cocô” é lindo de ouvir!) de quem está descobrindo a própria voz. E eu encontro um respiro ao olhar pra tudo isso com amor também. E me vejo entendendo que nem tudo que eu achava ser importante fazer é de fato importante. Algumas coisas podem, sim, ficar pra depois. Posso pausar e admirar o meu caos. Tem beleza nele também. Tem beleza demais: a beleza da vida se transformando, a beleza da vida se desenvolvendo. O caos não necessariamente é “errado”. O que se chama de caos pode ser apenas a vida em movimento, a vida convidando a fluir com ela & você resistindo. O seu desespero por uma necessidade de pausar pra respirar pode ser você sendo rígido e se agarrando a ideias que não cabem nesse momento.

Respire. Se você não pode pausar agora, respire enquanto se move. Respire ao olhar com afeto pra sua vida. Com afeto pra quem você tem sido nela.

Mudar o modo de olhar. É (quase) sempre sobre isso, no fim.

Te vejo na próximo newsletter,

Clarice :)

Para somar: escute também o episódio 015, 022, 025, 047 e 072.

Links: Instagram da Clarice

Contato: oreconectarse@gmail.com

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Para se inscrever no Workshop Diálogo Interno Compassivo, ****clique aqui.

Outros projetos da Clarice: clique aqui.

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

E para seguirmos juntos mais de pertinho, vem acompanhar lá pelo Instagram também: Instagram do Podcast & Instagram da Clarice

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Para participar do Ano Consciente com Propósito, clique aqui.

Outros projetos da Clarice: clique aqui.

Livros citados: “A biblioteca dos sonhos secretos” e “A coragem de ser imperfeito”

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

E para seguirmos juntos mais de pertinho, vem acompanhar lá pelo Instagram também: Instagram do Podcast & Instagram da Clarice

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Para participar do Ano Consciente com Propósito, clique aqui.

Outros projetos da Clarice: clique aqui.

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

E para seguirmos juntos mais de pertinho, vem acompanhar lá pelo Instagram também: Instagram do Podcast & Instagram da Clarice

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Para participar do Ano Consciente com Propósito, clique aqui.

Outros projetos da Clarice: clique aqui.

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

E para seguirmos juntos mais de pertinho, vem acompanhar lá pelo Instagram também: Instagram do Podcast & Instagram da Clarice

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice

Workshop Diálogo Interno Compassivo (até 10/12): clica aqui.

Pacote VOAR (até 10/12): clica aqui.

Combo “Por amor a mim & a vida” (R$ 336,00 off): Pacote VOAR + Workshop — até 10/12

Outros projetos da Clarice: clica aqui.

Se esse episódio iluminou algo por aí para você & fez sentido no seu coração, compartilhe e me ajude a levar esse conteúdo para mais pessoas, por favor! ♡

E para seguirmos juntos mais de pertinho, vem acompanhar lá pelo Instagram também: Instagram do Podcast & Instagram da Clarice

Um super abraço e até o próximo episódio,

Clarice